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Die 3 DVDs sind ein kompletter Live-Seminarmitschnitt und keine klassischen Kauf-DVDs!
Mit dem beigefügten Zusatzmatierial (PowerPoint, Handouts) und mit Deiner Seminarerfahrung solltest Du die Übungen und Inhalte aber auch dann gut nachvollziehen können, wenn Du nicht selbst beim Seminar dabei warst!

Vor wenigen Tagen war es soweit: Am 6. November hat der 1.500 Teilnehmer alle Unterlagen abgegeben und wurde somit erfolgreich als Trinergy-NLP-Master-Practitioner zertifiziert. Das ist ein Grund zu feiern!

Vielen Dank für das große Interesse an unseren Coaching-Ausbildungen! Aufgrund der großen Nachfrage ist der LOB Coach in diesem Jahr ausgebucht!

emWave® Personal Stress Reliever ist eine bequeme und tragbare Lösung um Stress abzubauen. Auf Basis Deines Herzrhythmus kannst Du so einfach Deine Emotionen ausgleichen und Deine körperliche und geistige Leistungsfähigkeit steigern.

"Die Macht der Sprache"
- Experte Roman Braun analysiert und kommentiert Fallbeispiele
und gibt Tipps für rhetorische Verbesserungen in Bewerbungsgesprächen und Gehaltsverhandlungen

Endlich ist es wieder soweit! Die Trinergy NLP Weihnachtsfeier steht vor der Tür! Am Samstag, dem 14. November wird gefeiert - Und Du bist herzlich eingeladen!

L.O.B. - COACH

Bereiten Sie sich vor auf Ihre Tätigkeit als Trinergy - NLP - Coach

TRINERGY - NLP - PRACTITIONER

nächster Termin: 6. - 14. November 2009 in Wien

Ihre ersten Schritte zum/r Kommunikations-DesignerIn, Nutzen Sie die Geheimnisse von Top-ManagerInnen, Zen-Mönchen und SpitzensportlerInnen

SDI - COACH

Eröffnen Sie sich die Welt der systemischen Zauberer und entdecken Sie Harmonie in sich.

Manfred Spitzer kommt exklusiv nach Wien!
Der bekannte Wissenschaftler, Neurologe und Buchautor Manfred Spitzer kommt exklusiv nach Österreich – zu Trinergy International!
 

Das Special 2009: Money Mentor
Wer will das nicht… Reichtum, Geld, Wohlstand?! Doch was ist finanzielle Unabhängigkeit eigentlich? Das erfuhren die TeilnehmerInnen beim ersten Trinergy-Special des Jahres 2009: Dem MoneyMentor!
 

Vergangenen Freitag fand der Round Table mit der Ressortleiterin des Karrieren-Kurier, Mag. Sandra Baierl, im Hotel Flemings in Wien statt. Mehr als 60 Interessierte diskutierten unter der Leitung der hochkarätigen Journalistin den wirtschaftlichen Nutzen von Coaching für UnternehmerInnen und MitarbeiterInnen und erörterten Fragen der Coaching-Qualität.

Jetzt neu: Online einsteigen in die bestbesuchte NLP Einführung Europas!
Wer am 19. September Zeit hat, um den NLP-Impuls-Tag zu besuchen, hat Glück. Wer keine hat – hat auch Glück! Denn Trinergy International ermöglicht den TeilnehmerInnen als einziger Anbieter den Einstieg in eine (akademische) NLP-Ausbildung via E-Learning, dem so genannten netIMPULS!

Gute Redner haben hypnotische Wirkung! Davon überzeugte Roman Braun die rund 70 PR-Experten beim PRofi-Treff des PRVA am 22. Juli im Wiener PricewaterhouseCoopers 

Ein Baby im Haus ist eine Minderheit an der Macht.

Nicht nur ein Kind wird geboren. Auch ein Bruder oder eine Schwester. Das Baby heißen sie gemeinsam willkommen und geben ihm einen guten Platz in der Familie, nach und nach übertragen sie dem größeren Kind Verantwortung, das Baby halten, wickeln, füttern.
 

Apfel und Stamm. Teenager brauchen Ordnung, Klarheit und Struktur innerhalb der Familie als Gegenpol zum Chaos, das sie erleben. Die Eltern haben nicht ihre Partnerschaft geopfert, die Kinder sind frei und können gehen.

Schule – das interessiert mich nicht! Natürlich dürfen wir der schulischen Entwicklung unserer Kinder Bedeutung geben, wir dürfen dem Schulkind Geborgenheit geben, Selbstvertrauen und Sicherheit, all das gebiert Freiheit.
 

Liebe auf Probe? Aber kann man Liebe testen, und führt eine Ehe auf Probe wirklich zum Glück?

Bis dass der Tod uns scheidet. Das Ideal der Liebe, die zum Traualtar führt und ein Leben lang hält. Die Wahrheit sieht anders aus. Mehr Paare als je zuvor schmeißen das Handtuch.
 

Den Fokus verändern. Japanische Wissenschafter führten eine Studie bei Herzinfarkt-Patienten durch. Sie beobachteten deren Genesung; die einen machten ihren Herzinfarkt zum Thema, die anderen verdrängten ihn. Eine Gruppe erholte sich rascher – jene, die den Herzinfarkt verdrängte.

Fangen wir ganz von vorne an. Zwei Menschen finden sich und erkennen jenes Geschöpf Gottes, nach dem sie sich ein Leben lang gesehnt haben, sie entfliehen der Zensur des Verstandes und nennen ihre Begegnung Schicksal, sie geben und sie nehmen, sie schweben und idealisieren, bis der Schleier der Verliebtheit fällt: „Hoppla, die Welt aus der Du kommst, ist eine andere als meine! Nicht alles, was Du denkst, sagst, tust, ist gut für mich.

Begegnung statt Tratsch. Menschen sitzen in der U-Bahn und schauen beim Fenster hinaus. Was interessiert diese Menschen? Der U-Bahn-Schacht?
 

Familie erleichtert Trinergy, Trinergy erleichtert Familie. Stülpen wir das Modell des Drama-Dreiecks über Mann, Frau und Kind, finden wir den Mann am häufigsten in der Ecke des Täters, die Frau in der Ecke des Retters und das Kind in der Ecke des Opfers. Wenn Familie funktioniert, wird der Vater zum Mentor und entwickelt Einfühlungsvermögen, wird die Mutter zur Muse und entwickelt Einfallsreichtum, und das Kind wird zum Macher und damit handlungsfähig.

Werte hinterfragen. Woher kommt dieses Leid? Welcher Wert wurde derart verletzt, dass das Leid so groß ist? Für welchen Wert war das Dasein dieses Menschen Erfüllungsbedingung? Das heißt: das Dasein des verstorbenen Menschen hat die Erfüllung eines hohen Wertes garantiert, der Tod dieses Menschen reißt nun eine Lücke, und ein starkes Bedürfnis bleibt unerfüllt.
 

Der Schrecken des Todes. Wir erschrecken uns nur, wenn wir nicht hinschauen. Was wir im Blick haben, kann uns nicht erschrecken, es kann uns vielleicht ängstigen, verstören, beunruhigen, aber bestimmt nicht erschrecken. Und der Tod bringt umso mehr Schrecken mit sich, je mehr er in einer Kultur verdrängt wird.

Für die Alten ist nicht leicht, für die Jungen auch nicht. Vielleicht reagiert der Vater auf einmal seltsam, alles und jeder erweckt sein Misstrauen, er züchtet Hirngespinste, verwechselt Vergangenheit mit Gegenwart und erzählt Geschichten, die mit dem Hier und Jetzt nicht mehr viel zu tun haben. Und schon steckt man in einem Dilemma; einerseits denkt man sich: ich darf meinem alten Herrn solche Lügengeschichten nicht durchgehen lassen, sonst nimmt er mich überhaupt nicht mehr ernst.
 

Fast jede dritte Familie heute ist eine Patchwork-Familie. So nennen wir jene Familien-Konstellation, die zwei Partner bilden, nachdem sie bereits früher in einem anderen Familienverbund gelebt und Kinder in die Welt gesetzt haben. Diese Menschen haben eine oder mehrere Trennungen hinter sich und erhoffen sich viel von der neuen Lebensgemeinschaft - sehr oft sind ihre Hoffnungen begleitet von Zweifel, Schuldgefühlen und hohen Erwartungen.

Wie einsam ist die Zweisamkeit? Wie sieht das soziale Umfeld aus, in dem Partnerschaft stattfindet? Braucht man eher einen besten Freund oder einen großen Freundeskreis? Was bringt mehr Glück und Zufriedenheit, was meinen Sie? Oder bedeutet Partnerschaft sowieso das Ende aller Freundschaften? Die meisten von uns legen - neben Beziehungen zum Partner, zur Familie - auch wert auf freundschaftliche Beziehungen.
 

Alles dreht sich um Sex. Es gibt ein Stichwort bei den Internet-Suchmaschinen, nach dem häufiger gesucht wird als nach allen anderen: Sex. Es gibt Untersuchungen darüber, wie häufig Menschen an Sex denken: rund 100 Mal – täglich! Das glauben Sie nicht? Dann achten Sie einmal einen ganzen Tag lang ganz bewusst darauf und zählen Sie mit – Sie werden eine Überraschung erleben!

Wenn Liebe die Antwort ist, wie war dann die Frage? Vielleicht: Was braucht es für wirklich guten Sex? Oder: Was ist das Geheimnis einer guten Ehe? Die Ehe funktioniert am besten, wenn beide Partner ein bisschen unverheiratet bleiben. Ehe oder Lebensgemeinschaft bedeuten nicht das Ende aller anderen heterosexuellen Beziehungen.
 

Der Traum vom eigenen Kind. Adoption, Leihmütter, Geschlechtswahl, Gen-Tests, Babys aus der Retorte… Der Mensch, allmächtig und allwissend, entscheidet über Leben und Tod. Darauf läuft es hinaus; vielleicht wird es gelingen, künstlich Leben zu schaffen, vielleicht wird man Kinder über Katalog bestellen können, doch mit Liebe wird das nur mehr wenig zu tun haben. Und dann? Der unerfüllte Kinderwunsch stellt viele Paare vor eine existentielle Krise. In einer Welt, in der man immer weniger dem Schicksal überlässt, geraten sie in eine Situation, die weit über die Probleme des Alltags hinausgeht.
 

Was brauchen Sie von Ihrem Partner? Welche Bedürfnisse müssen durch seine Existenz erfüllt werden? Oder angenommen, Sie sind Single und malen sich ein Bild von ihrem Traum-Partner: Was brauchen Sie unbedingt? Worauf können Sie keinesfalls verzichten?

Dramaturgie kommt von Drama. Die meisten Geschichten folgen einer Dramaturgie. Und wenn die Geschichten wirklich gut sind, dann kommen sie ohne Elemente des Dramas nicht aus. Und das Drama vollzieht sich in einer bestimmten Struktur: das Abenteuer beginnt im Täter-Eck, geht weiter im Opfer-Eck und endet im Retter-Eck.
 

Junge müssen jung sein dürfen. Wohin also mit den völlig legitimen Bestrebungen der Kids, sich von den Erwachsenen zu unterscheiden? Okay, sie können sich noch tätowieren oder piercen lassen, aber sobald ihnen die Erwachsenen auch das nachmachen, werden sie auf noch schrägere Ideen kommen müssen. Zwischen Erwachsenen und Teenagern braucht es Unterschiede - und Regeln, und die Teenager werden wie zu allen Zeiten versuchen, diese zu brechen.
 

Mit Speed gegen ADHS? Der Wirkstoff in den Medikamenten, die Ärzte gegen ADHS verordnen, heißt Methylphenidat und gehört zur Gruppe der Amphetamine. Amphetamine sind Drogen, und die Drogen wirken: die Kinder zeigen mehr Ruhe, Beherrschung, Entspannung und weniger Wut, doch als Nebenwirkungen können unter anderem Wachstumstop, Angstzustände, Schlaflosigkeit und Verfolgungswahn auftreten. Methylphenidat ist eine Möglichkeit, um Hyperaktivität in den Griff zu kriegen. Langzeit-Studien über die Auswirkungen auf Schulleistungen, Sozialverhalten, körperliche Entwicklung und Gesundheit existieren noch nicht.
 

Lernen lebenslänglich. Diese Forschungsergebnisse untermauern die These von der zentralen Bedeutung der frühen Kindheit für die Persönlichkeits-Entwicklung, für alles menschliche Lernen: Die Natur arbeitet hier wie ein Bildhauer, zuerst wird ein Klotz aufgebaut, dann wird er geformt, indem er reduziert wird. Prägung ist also Reduktion, Abbau, nicht Aufbau, und Wachstum ist eigentlich Sterben. Die Kleinen könnten noch alles sein, noch alles denken. Dann wird ein Vielfaches an Synapsen im Gehirn abgebaut, aus dem Baby wird ein Kleinkind, das Persönlichkeit entwickelt und sich dadurch eigentlich beschränkt.
 

Hinter der Fassade. Alle Persönlichkeiten, die wir jemals waren, tragen wir noch immer in uns. Wir haben viele verschiedene Persönlichkeits-Anteile, und ein Teil ist immer noch das Kind von einst – unser inneres Kind. Und so wie es Probleme verursachen kann, wenn sich Menschen von ihrer Familie distanzieren, kann es auch Probleme verursachen, wenn sich Menschen von Persönlichkeits-Anteilen distanzieren, die sie einst ausmachten.

Kriegspfad und Friedenspfeife. Kurt Tucholsky schreibt: „Wilde Indianer sind entweder auf Kriegspfad oder rauchen Friedenspfeife – Geschwister jedoch können beides.“ In Familien mit mehr als einem Kind entbrennt oft der Kampf um Liebe und Aufmerksamkeit. Die Kinder möchten sich so den besten Platz in der Familie sichern. Der Gegenstand des Streits ist meist reine Nebensache, sie raufen und umarmen sich, sie streiten und versöhnen sich - mit dem Ziel, die Augen der Welt auf sich gerichtet zu sehen.

Existentielle Grenzen. Auseinandersetzungen mit Kindern wird es immer wieder geben; das gehört dazu zum Grenzen setzen und Grenzen erfahren. Doch Grenzen sind nicht gleich Grenzen. Für das Kind mögen die Grenzen existentiell sein, für Vater und Mutter dürfen sie niemals existentiell sein, obwohl sie oft mit dem gleichen Engagement verhandelt werden, obwohl Eltern wissen, was Kinder nicht wissen.
 

Die Asymmetrie  zwischen Eltern und Kindern. Diese Asymmetrie  tritt nur manchmal auf der Ebene der Handlungen in Erscheinung, ihren Ursprung aber hat sie auf der Ebene der Einstellungen. Jene, die meinen, autoritär handeln zu müssen, haben die Rollenverteilung innerlich noch nicht vollzogen und versuchen es dann äußerlich – auf der Ebene der Handlungen. Man könnte meinen, Vater und Mutter wird man von alleine, doch das stimmt nicht. Genauso wie Kinder geboren werden müssen, müssen auch Väter und Mütter geboren werden.

Elternliebe ist kinderleicht. Erich Kästner hegte den Gedanken: „Wenn wir schon nicht mehr so werden können wie Kinder - so wünsche ich mir wenigstens, dazu beizutragen, dass die Kinder nicht so werden wie wir.“ In unserer Kultur wird die Elternliebe als Inbegriff der Liebe betrachtet, doch was ist mit der Liebe des Kindes? Ist die nicht viel reiner und größer und wahrhaftiger?

Die perfekte Partnerschaft braucht nicht zwei perfekte Menschen, sie braucht einfach zwei Menschen, die Beziehung als Aufgabe erkennen und daran arbeiten, dieser Aufgabe gerecht zu werden; sie braucht einfach zwei Menschen, die den Anspruch an Perfektion aufgeben und über den Tellerrand des Ich hinausblicken auf das Wir, auf das gemeinsame Ganze, das man Beziehung nennt.

Liebesschwüre beenden die Liebe. Wenn einer sagt, „Ich brauche Deine Liebe, um glücklich zu sein“, dann lügt er – dem anderen zuliebe, weil er meint, er sei das dem anderen schuldig. Die Wahrheit ist: ich brauche vom anderen überhaupt nichts, um glücklich sein zu können. „Ich brauche Dich unbedingt, ich kann ohne Dich nicht leben.“ Diese Sätze sind nur wahr, wenn das einjährige Kind sie zu seinen Eltern sagt. Wenn wir älter werden und immer noch solche Sätze sagen, dann ist das nichts anderes als eine Übertragung der Mutter-Kind-Beziehung.
 

Neue Idole, neue Ideologien. In der Pubertät werden Familien mit allen möglichen Gefahren konfrontiert, von denen nur eine die Droge ist. Durch nichts wird das Verhalten Jugendlicher so sehr bestimmt wie durch das Verhalten anderer Jugendlicher, denn spätestens in der Pubertät haben die Eltern als Vorbilder ausgedient und neue Idole müssen her und neue Gemeinschaften, in denen soziales Verhalten erprobt und neu erfunden werden kann.

Die Frage ist: Was sehen die Kinder bei den Eltern daheim? Haben sie zweimal in der Woche ein volles Haus und treffen sie Freunde, führen sie ausführliche Gespräche miteinander oder sitzen sie Tag für Tag allein vor dem Fernseher? Die Sozialisation kann man verändern, indem die Eltern ihr Verhalten verändern. Wenn die Eltern keine Freundschaften pflegen, keine Hobbys und Interessen haben und nur vor dem Bildschirm sitzen, weil sie verlernt haben, andere Menschen interessant zu finden, dann dürfen sie sich nicht wundern, wenn ihre Kinder es genauso halten.

Wie war das früher? Hyperaktivität, Lernstörungen, Konzentrationsschwäche - Phänomene unserer Zeit? Oder hat es das immer schon gegeben, nur früher sah keiner hin? Und heute schaut die Gesellschaft eben hin und erfindet Worte dafür - damit das Kind einen Namen hat. Früher hatten diese Kinder keine Namen, sie sind einfach aus dem Schulsystem heraus gefallen. 4 Jahre Volksschule, 4 Jahre Hauptschule, für viele Kinder dauerte die Schullaufbahn nicht länger. Heute versuchen Eltern und Lehrer möglichst alle Schüler durch 4 Jahre Volksschule und 8 Jahre Gymnasium zu boxen, denn nur wer Matura hat, hat Chancen im Leben – sagen sie und lamentieren, dass die Leistungen der Schüler nachlassen.

Lernen lebenslänglich. Diese Forschungsergebnisse untermauern die These von der zentralen Bedeutung der frühen Kindheit für die Persönlichkeits-Entwicklung, für alles menschliche Lernen: Die Natur arbeitet hier wie ein Bildhauer, zuerst wird ein Klotz aufgebaut, dann wird er geformt, indem er reduziert wird. Prägung ist also Reduktion, Abbau, nicht Aufbau, und Wachstum ist eigentlich Sterben. Die Kleinen könnten noch alles sein, noch alles denken. Dann wird ein Vielfaches an Synapsen im Gehirn abgebaut, aus dem Baby wird ein Kleinkind, das Persönlichkeit entwickelt und sich dadurch eigentlich beschränkt.
 

Kronprinz oder Nesthäkchen. Es scheint einen Unterschied zu machen. Psychologen fanden heraus, dass die Rangordnung innerhalb der Familie Bedeutung für die Persönlichkeits-Entwicklung hat. Zum Beispiel, wie einer seine Ziele verfolgt: Erreicht er sie spielend? Muss er kämpfen? Geht er Kompromisse ein? Das Erstgeborene ist der Star – ein Alleinherrscher wird geboren und in den Mittelpunkt der Familie gestellt. Mit dem zweiten Kind kommt die Entthronung – gepaart mit Rivalität und Konkurrenzkampf: gnadenlos buhlt das erste Kind um die Liebe der Eltern und traktiert das kleine Geschwisterchen.

Glück ist frei und willig. Und Eltern, die diese maximale Asymmetrie leben, brauchen am wenigsten laut oder grob zu werden, sie brauchen nicht in Worten und Taten zu vollziehen, was sie innerlich nicht vollzogen haben. Sie haben dem Kind alles gegeben, brauchen aber nichts vom Kind. Gerade dann kann auch das Kind geben ohne Druck und Verpflichtung, aus freiem Willen und aus Liebe, und dann kann das Elternglück groß sein.

Krieg verbindet. Will man Konflikt als Kommunikation verstehen, so gleicht er in seiner Struktur am ehesten der Liebe. Wie in der Liebe gibt es auch im Konflikt zwei Beteiligte, die sich in ihrem Denken und Tun aufeinander beziehen. In der Liebe will man einander beschenken, im Konflikt will man einander berauben, beide schaffen Bindung zwischen den Parteien, beide machen blind.
 

Die Auflösung des Drama-Dreiecks. 1997 beim Weltkongress für Transaktionsanalyse in Los Angeles beantwortete Stephen Karpman die Frage, wie ein Drama-Dreieck aufgelöst werden könne, so: „Am besten lässt man sich gar nicht erst darin verstricken.“ Er bot aber keine konkreten Auflösungs-Strategien an. Wir nahmen das als Anlass, um geniale „Drama-Transformierer“ unter die Lupe zu nehmen: exzellente Mediatoren, UNO-Verhandler, Naturtalente des Streitschlichtens in Unternehmen und Familien.
 

Achtung, Achtung: Drama ist kein Verbrechen! Drama läuft ständig, in uns, in anderen, in der Familie, im Freundeskreis – Drama ist immer und überall, Drama ist ein Spiel, das Menschen in unserem Kulturkreis von klein auf lernen. Doch eins steht fest: wir sind mit Drama nicht geboren worden, und was einer erlernt hat, kann er auch wieder verlernen.

F = K². Familie ist gleich Konflikt-Lösung zum Quadrat. Unsere Bemühungen, das Gute besser zu machen, werden oft unterbrochen durch das Leben. Der Wunsch, das Gute besser zu machen - das ist die Sonnenseite. Streit, Konflikt, Krieg - das die Schattenseite. Egal in welcher Lebenssituation wir uns befinden, die Frage wird sein: Wie gehen wir mit Konflikten um? Unsere Antwort kann über Glück und Unglück, Krieg und Frieden entscheiden. Wo können wir ansetzen? Friede kann und muss in der Familie beginnen. Friede kann nur dort beginnen und kann sich nur von dort ausbreiten. Wenn wir einander in dieser kleinsten Zelle des Miteinanders liebevoll begegnen, dann tragen wir dazu bei, dass diese Welt besser wird – für uns und unsere Kinder; sie werden das Positive weitergeben, denn schon der kleinste Stein erzeugt wachsende Ringe, wenn er ins Wasser fällt. Sie breiten sich immer weiter aus und bringen etwas in Fluss: die Liebe!
 

Den Kontakt vertiefen. Das verlangt Bewusstheit über die eigenen Gefühle. Unsere Wahrnehmung wird nicht nur durch die Filter unserer 5 Sinne beeinflusst, sondern auch durch die Filter unserer Gefühle. Dieser direkten Wahrnehmung von Gefühlen kommt immense Bedeutung zu bei der Interaktion mit Menschen. Basierend auf Erkenntnissen von Bert Hellinger, Begründer des System- und Familien-Stellens, unterscheiden wir hier drei Arten von Gefühlen:
Primär-Gefühle
Sekundär-Gefühle
Fremd-Gefühle

Zum Bitten und Danken braucht es den Raum der Liebe. Wir können Liebe und Angst nicht zur selben Zeit erfahren, wir können nicht voller Angst sein und gleichzeitig voller Liebe. Sowohl für Dank als auch Bitte gilt: es macht Sinn, sie zu äußern, wenn die Umwelt gerade als freundlich erlebt wird, wenn Liebe herrscht. Wenn ein Konflikt im Gange ist, herrscht die Angst, und im Raum der Angst zu bitten oder zu danken, macht wenig Sinn, und die Wahrscheinlichkeit ist minimal, dass Dank und Bitte vom anderen angenommen werden.
 

Der  e L B E - DANK
e wie Emotionen: nur intern die eigene Emotion wahrnehmen, nicht äußern.
L wie Landkarte: Beschreiben Sie sinnesspezifisch, wofür sie dankbar sind.
B wie Bedürfnisse: Nennen Sie das dadurch erfüllte Bedürfnis, den dadurch erfüllten Wert.
E wie Emotionen: Abschließend sagen Sie etwas über das positive Gefühl und enden mit: DANKE!

ELB - Die Voll-Botschaft
E wie Emotionen: Gefühle ausdrücken.
L wie Landkarte: sinnesspezifische konkrete Beschreibung dessen, was einem gefallen hat.
B wie Bedürfnisse: erfüllte Bedürfnisse (Werte) kommunizieren.

Menschen sitzen in der U-Bahn und schauen beim Fenster hinaus. Was interessiert diese Menschen? Der U-Bahn-Schacht? Sie interessieren sich für die anderen Gesichter, die sich im Fenster spiegeln. Woran Menschen wirklich interessiert sind, sind andere Menschen; wir wollen anderen etwas sein und ihnen von Herz zu Herz begegnen; wir sind es nicht, wenn wir einfach nur tratschen. Tratschen heißt: über etwas oder jemanden zu sprechen, der im hier und jetzt nicht anwesend ist. Zu erzählen, was dem Nachbarn gestern geschehen ist, ist Tratsch; zu erzählen, was mich gestern berührt hat und heute immer noch berührt, ist Begegnung.

Besser oder beendet. Interessens-Konflikt, Rosenkrieg, Schlachtfeld in der Beziehung - welche Themen es auch immer in einer Partnerschaft geben wird, immer und überall wird es die Fähigkeit brauchen, Konflikte zu befrieden und liebevoll miteinander umzugehen. Wenn Mann und Frau ihre Liebe nicht erneuern können und statt Wachstum Stillstand erleben, wenn sie aufgehört haben, einander zu geben und voneinander zu nehmen, werden sie wenig Glück empfinden, wenig Leichtigkeit und Freude.

Kinder wollen kein „vielleicht“, sie wollen ein klares „Ja“ oder „Nein“, sie lernen, die Einschränkung des „Nein“ zu ertragen und die Freiheit des „Ja“ zu genießen. Die Eltern stellen Regeln zum Wohl der Familie auf und sorgen dafür, dass sie eingehalten werden: von den Kindern und von ihnen selbst. Das gibt den Kindern Halt und Geborgenheit. Das setzt aber voraus, dass die Erwachsenen zuerst einmal erwachsen sind, damit die Kinder Kinder sein dürfen. Die Großen stehen zu ihrer Größe, dann dürfen die Kleinen klein sein. Indem Kinder trotzen und aufbegehren, suchen sie nach Ordnungen und Strukturen jenseits von Zeit und Raum.

Familie entsteht. Mehr oder weniger friedvolle Menschen finden einander, im Geben und Nehmen wächst Beziehung und Familie, die Bindung nimmt zu. Und irgendwann dürfen Kinder kommen – das ist für die meisten Paare die größte Herausforderung; denn Partnerschaft steht und fällt mit dem Einhalten der guten Ordnung zwischen Mann und Frau, Eltern und Kindern.
 

Zuerst treten wir mit einem anderen Menschen in Beziehung und erleben Bindung; Partnerschaft entsteht dann durch den Ausgleich zwischen Geben und Nehmen. Doch welche Beiträge sind angemessen? Das Beste ist, man wird für den anderen zur Quelle der größten Freude, man gibt nur alles. Und der Partner wird alles daran setzen, auszugleichen. Geschieht das nicht, geht die Partnerschaft zu Ende. Was meinen Sie, wer zuerst geht: der, der mehr gegeben hat oder der, der weniger gegeben hat? Meistens geht der, der weniger gegeben hat.
 

Die Komplexität der Gefühle bei einer Trennung. Lassen Partner die Trennung auf der weltlichen Ebene nicht zu, dann verweigern sie sich unter Umständen auch dem Schmerz und der Schuld. Dafür wächst die Wut auf den Ex-Partner – als Ersatz für Trauer. Will einer Wut in Mut verwandeln, kann er sich fragen: Was habe ich Dir angetan, dass ich so wütend auf Dich bin? Und dann können Antworten kommen und Gefühle, die mehr Echtheit und Tiefe besitzen als vorgeschobener Hass, Zorn, Neid, Missgunst.

100% aller Scheidungen beginnen mit einer Eheschließung. Die wenigsten gehen eine einzige Partnerschaft in ihrem Leben ein und bleiben dabei, die meisten erleben den Zerfall einer Beziehung. Was also tun, wenn alle Tipps zu spät kamen, wenn es nicht geklappt hat mit Partnerschaft oder Ehe, was kann man vorbereitend für eine neue Partnerschaft tun? Zuerst sollte man sich einmal richtig trennen, damit man in Frieden auseinander gehen und das Neue wachsen kann.
 

Wenn zwei Menschen sich verlieben, sind sie noch blind für die Tatsache, dass bei ihrem Zusammentreffen zwei Ozeane aufeinander prallen – das schlägt Wellen, das gibt Krieg. Und damit der Krieg nicht ein Leben lang andauert, ist Bewusstheit über die Werte wesentlich – über die eigenen und die des Partners.
 

Familie – wer gehört dazu? Die den gleichen Gen-Pool haben? Und wenn sie heiraten? Wird die Familie dann um einen oder eine größer? Und wenn sie nicht heiraten und trotzdem Lebenspartner sind, und wenn sie Kinder haben oder Kinder adoptieren? Gehören die zur Familie? Und was ist mit Vaters Kriegskameraden, der ihm das Leben gerettet hat? Und mit denen, die verstoßen wurden, oder mit den toten Kindern, über die keiner spricht? Was ist mit der Nachbarin, die während des Krieges das jüdische Mädchen versteckt hielt, und was ist mit Opas Lebensgefährtin, die er nach Omas Tod kennen gelernt hat?

Was brauchen Sie von Ihrem Partner? Welche Bedürfnisse müssen durch seine Existenz erfüllt werden? Oder angenommen, Sie sind Single und malen sich ein Bild von ihrem Traum-Partner: Was brauchen Sie unbedingt? Worauf können Sie keinesfalls verzichten? Sie werden nachdenken und vielleicht Antworten finden.

Alles dreht sich um Sex. Es gibt ein Stichwort bei den Internet-Suchmaschinen, nach dem häufiger gesucht wird als nach allen anderen: Sex. Es gibt Untersuchungen darüber, wie häufig Menschen an Sex denken: rund 100 Mal – täglich! Das glauben Sie nicht? Dann achten Sie einmal einen ganzen Tag lang ganz bewusst darauf und zählen Sie mit – Sie werden eine Überraschung erleben!

Dr. Raoul Schindler, Pionier der Sozialpsychiatrie, führt aus: „Eine Gruppe entsteht, wenn sich mehr als zwei Menschen aus einer unverbundenen Menge gegenüber einem gemeinsamen Ziel in einer Aktion zusammenschließen." Das heißt, die Gruppe braucht mehr als zwei Mitglieder und einen Gegner; und der Gegner kann eine Person sein oder ein Ziel oder ein Kollektiv, wogegen sich die Gruppe verbündet.

Der Metalog ist ein Mittel zum Zweck Ordnung, der Metalog ist Meta-Meta-Kommunikation: Sie sprechen mit dem Kind über die Art und Weise, in der es über Ihre Art und Weise zu kommunizieren, spricht. Das Kind wechselt in der Kommunikation auf die nächste Ebene - Sie gehen noch eine Ebene höher und wenden wieder das POL-Modell an.

Aus Kindern werden Schüler, und Schulnoten bestimmen den Haussegen. Nicht unbedingt, aber der Ernst des Lebens beginnt. Wer bitte ist Ernst? Hausaufgaben? Noten? Aufzeigen? Neuland für das Kind – und für die Eltern, die plötzlich wieder selbst zu Schülern werden und einen Ehrgeiz entwickeln, der seinesgleichen sucht.

Welche Fähigkeiten lassen Einstein ein Genie sein? Wahrscheinlich seine Art, selbständig zu denken und zu lernen. Genau diese Fähigkeiten brauchen unsere Kinder.

Können wir es verantworten, Kinder in diese Welt zu setzen? Ja! Nur das ist die falsche Frage, die haben sich Menschen zu allen Zeiten gestellt, und nachdem die Menschheit noch existiert, wurde diese Frage offensichtlich zu allen Zeiten mit Ja beantwortet. Die richtige Frage wäre: Was brauchen unsere Kinder, um in dieser Welt zu überleben und aus ihr eine bessere zu machen?

Eine Warnung: Trinergy ist kein Trick. Trinergy kann nicht gegen andere verwendet werden, Trinergy kann nur für andere verwendet werden - und für einen selbst. Trinergy ist eine Geisteshaltung, die zu tun hat mit Lebenslust, Lebenskraft, und Interesse an anderen Lebewesen.

Krieg verbindet. Will man Konflikt als Kommunikation verstehen, so gleicht er in seiner Struktur am ehesten der Liebe. Wie in der Liebe gibt es auch im Konflikt zwei Beteiligte, die sich in ihrem Denken und Tun aufeinander beziehen.

Rapport heißt Beziehung. Guten Kontakt bezeichnet man im Englischen als „Rapport“, in der Umgangssprache bedeutet Rapport nichts anderes als Beziehung, in verschiedenen Schulen des Coachings und der Gesprächsführung ist Rapport der Oberbegriff für jene Qualität des Miteinander und der Beziehung, die für das Gelingen von Kommunikation erforderlich ist.

Die Frage ist, von welchem Punkt aus definiere ich mich selbst, auf welchen Ebenen bewege ich mich ? Interessant beim Aristoteles Modell ist, die meiste Zeit über wirken die höheren Ebenen auf die darunter liegenden, Veränderungen auf einer höheren Ebene wirken auf die Ebenen darunter, während Veränderungen auf einer tieferen Ebene nicht zwangsweise auf höhere Ebenen wirken.

Das Aristoteles-Modell beschäftigt sich mit allen Ebenen des Selbst. Es hat seinen Ursprung im Modell der Logischen Ebenen, das vom Anthropologen Gregory Bateson entworfen und vom NLP-Trainer Robert Dilts weiterentwickelt wurde. Menschen sprechen oft darüber, dass etwas auf einer „anderen Ebene“ sei. Es gibt tatsächlich unterschiedliche Ebenen der Erfahrung, sehen wir uns diese Ebenen anhand des Aristoteles Modells an:

Familie braucht Einzelne, Einzelne brauchen Familie. Das Verständnis für Familie beginnt beim Selbstverständnis des Einzelnen, denn Familie besteht aus Einzelnen. Und da gibt es ein Selbstverständnis, das Familie erschwert und eins, das Familie erleichtert.

Prof. Dr. Manfred Spitzer hält am Freitag, 16. Oktober 2009 exklusiv bei Trinergy International - einen Abendvortrag zum Thema "Anlassbezogenes Lernen in allen Lebenslagen". Mehr Informationen unter: www.trinergy.at

NLP und Kommunikation, in der Beziehung gelten eigene Kommunikations-Regeln: Die Verliebtheit ist gesprächig